RICOVERO

RICOVERO

Badmorning...

Ciao piccine care..come procede a voi?
Io venerdi mattina sono stata portata in ospedale per una visita,altezza 1.70 peso 51kili..Spicologicamente hanno detto che non sto bene,che non bastano le consulenze di un neurospichiatra.ma mi serve pen altro.Sento la reclusione alle porte..sento che si avvicina.Ma non abbandono..Sto cercando di prenderli in giro tutti..la primo all'ultimo.Preparo dolci e da mangiare..poi ne metto su un piatto cosi lo sporco,sporco la forchetta e la ripulisco.Lascio tutto li in bella vista per quando ritorna mia madre.Alla cena uguale..e lei mi dice non mi dice nulla.Ma tanto so che è una canaglia,una vipera..che la sta facendo alle miei spalle.Come la cose della visita,che andranno a finire col ricoverarmi..l'ho sentita al telefono.IO NON ME NE VADO..IO NON POSSO ANDARMENE..IO DEVO ESSERE MAGRA!!!!un bacione a tutte Sono a digiuno..ho bisogno di purificarmi,pulirmi..so che capite:)

Solitude

Sola..terribilmente sola.Fottutamentente sola.Solamente sola...contro tutti.Ma io vincerò..ana vincerà..Non possono farmi questo NON POSSONO CAZZO.

non voglio...nonn voglio

Sono disperata...non voglio
venerdi mattina
mi portano all'ospedale...
Non so che fare...mia mamma mi vuole ricoverare..pregate per me,che riesca a farle pena...che non mi lasci che mi rinchiudano...non voglio.Non voglio perdere tutto...Non voglio perdere ANA...l'unica cosa che mi fa bene,lei..unica cosa importante.Non sono ancora perfetta.Aiuto..Ho paura...non voglio...Non voglio...Ana aiutami tu..

Mamma...

Ho duvuto mangiare...mangiare mangiare forte..ma mi sono levata mia madre dalle scatole,dai ricatti,e dallo spicologo..ora devo digiurane una settimana..veramente,sembro incinta cazzo.Mi sento il vomito alla gola..ma non posso vomitare..c'è mia madre,e poi non riesco iù a vomitare...e non so perchè..vi dico solo che sono cosi tante calorie che non si posso contare-.-
Vabbè..almeno ora ho strada libera per un po'...Strano il come mangiare senza aver fame faccia più schifo di un'abbuffata.Forse perchè ero costretta.Penso positivo se no mi deprimo...penso a comprare la nuova bilancia!!un bacio....Che ana mi perdoni

Ok..Io non so vivere...

Ragazze..grazie mille per il sostegno ed i commenti...sono stati essenziali per me.Ho preso la bici oggi mi sono fatta 6km,poi arrivata a in centro,e sono passata a guardare le vetrine con passo andante...ma,vede i vestiti esposti..e sapere che addosso a me farebbero schifo,sembrerei una balena,inoltre...mi sentivo osservata..tutti si giravano a guardami,mi sentivo morire...e sono scoppiata a piangere,rifiugiata in una via stretta..non si fermavano più..volevo sparire,mi sono seduta e mi sono tranquillizata,ho preso per andare a casa e trovo la mia ex migliore amica,che mi aveva abbandonato più volte per il suo ragazzo.Mi hanno invitato con loro..ma con il mio carattere di merda che ho detto ok..quando volevo solo urlare no lasciatemi in pace.Era come stare da sola..lei e la sua compagnia parlavano..e io non sentivo niente,poi in un bar,prendono da mangiare..avevo la nausea..poi ancora si prendono il gelato..e tutta la popolazione sembra che stessero mangiando il gelato..che schifo.Brutti grassoni..troppa nausea..che gli ho detto che dovevo tornare a casa,corro alla bici,corro più che posso ed arrivo a casa...dove mi sento protetta.Io penso di avere qualche fobia..non credo di essere veramente normale.Voglio ancora ringraziare tutte per i consigli e l'aiuto di oggi..Che mi hanno fatto mangiare solamente uno jogurt al limone,che non sapeva da limone..ed una caramella all'arancia.Pericolo abbuffata evitato...Grazie davvero un bacio!!

Sto di merda... Che schifo...

Sto di merda e sono solo le 10 e15 di una quasiasi e vuota domenica mattina...Che schifo.Fa tutto schifo.Io faccio schifo...non sento fame,ma se mi mettessero davanti un uovo di pasqua,me lo mangierei tutte eccome.Non per fame,non perchè sento il bisogno di mangiare..solo perchè è cioccolata.Starei li,a mangiare pezzo per pezzo..senza nessun sapore e senso,li ad ogni boccone a dirmi grassa,grassa,grassa...e senza fermarmi.Per poi finire,guardarmi allo specchio,disperarmi e piangere.Sono una cretina.L'importante è che non lo faccia..tanto cioccolata non c'è.O almeno quella che intendo io.Ieri sera ho detto a mia madre "muori" forse sono stata cattiva...ma non ce la facevo più continuava a dirmi mangia biscotti di qua e di la.Che schifo...per ora,il mio stomaco è vuoto.Aggiornerò stasera...sono depressa..depressa forte.E ho paura che questo mi farà abbuffare..o nel migliore dei casi,digiunare completamente.

Forza...Be THIN

Oggi sono andata a scuola.Ho avuto compito di matematica e fisica..ieri avevo studiato maggior parte del pomeriggio,mi piace passar il tempo cosi,non penso al cibo..e in più mi piace imparare.Non so,ma sentirmi leggera,mi fa sentire più intelligente..mi rende più forte,più intelligente..solo al costo di piccoli sacrifici,come il digiuno o le poche calorie,o la fatica a far le scale...ma non è nulla,è incomparabile,come lei ti fa sentire,quello che ti da...lei è FORZA.La vera forza..Oggi a scuola mi sono messa i jeans nuovi..taglia 26,mi sentivo orribili,erano cosi...aderenti.Due miei compagni di classe mi fanno"ma mangi qualche volta?".Io timida come sono,mi sono sentita arrossire,anche se so che non si vedeva all'esterno.Continuano.."sei troppo magra"..Li mi veniva da piangere..mi sentivo troppo presa in giro..il rossore dentro di me era troppo e sono andata al bagno.Come cavolo puoi dirmi unca cosa del genere? Ma cazzo mi hai vista?? Hai visto le gambe?I fianchi?Oltre il danno pure la beffa.Cavolo..perchè è pieno di gente cosi cattiva?almeno un po di rispetto.Anche mia madre,che compra quintali di biscotti..ma mangeteli,ingozzati,diventa obesa e restaci,schifosa,e poi sai che non mangio,o almeno quella roba..che cavolo vieni li a chiedermi se voglio mangiare? sei scema o cosa?vabbè.Oggi avrei dovuto uscire ma è saltato tutto no,comment.Mi appresto a prepare la pizza..quella fatta in casa.Il mio rapporto amore-odio con il cibo è davvero strano,come me del resto.Mi piace cucinare,preparare anche piatti nuovi..ma non mangiarli,ne vederli mangiati.Mi piace prepararli e vederli li..intatti.Oggi sono 3 giorni che tengo duro,oggi mezzo jogurt bianco.Mi veniva da vomitare a mangiarne di più.Coraggio a tutte.Lei è la forza, il potere...e ci renderà perfette!!un bacio

Ambiguità

Resta il fatto che cedo di non essere normale.Sono troppo sbagliata per tutto.
Oggi non sono andata a scuola..no,mi sentivo troppo enorme..come cavolo potevo uscire di casa in quelle condizioni?che schifo.Fortunatamente ho detto a mia madre che avevo mal di testa..e stranamente non mi ha fatto prediche come al solito.Meglio cosi..
Per altro ho fatto un sogno stranissimo che non so interpretare..
Allora,eravamo in una piscina pubblica, io una bambina grassa e una magra,c'èera una fila di ragazze in costume..che dire,tutte perfette.Allora la bambina magra mi guarda e ci guardiamo mentre le fissiamo con desiderio di avere quei corpi,riuscivamo a sentire il desiderio di entrambe.La bimba magra mi si avvicina lentamente con un braccio, e sorridendomi mi dice:"dai, che anche noi saremo cosi". Le sorrido dolcemente,di scatto si gira verso la bambina e grassa e con voce dura le dice:"Tranne te". Io e la bimba magra inizia a correre..lei quasi era più veloce di me,seminato ormai da tempo la bimba grassa,ci troviamo in un vicolo cieco.Li in una casa vicina c'è un grosso cane,che somigliava più ad un lupo,dalle dimensioni spropositare ed irreali.Salta la ringhiera con un balzo e ci si appesta davanti,con le sue fauci arrabbiate,prendo la bambina la volto cosi che non potesse guardare,la stringo forte,chiudo gli occhi e...mi sveglio.

Mi sento vuota..completamente vuota

Vuota di ogni prospettiva,di ogni futuro.
Mi sento senza emozioni.un robot,che sente,cche dece sentire determinate emozioni in determinate parole. Ti coglio bene..nulla dirlo..nulla ricerverlo,forse perchè credo non sia sincero? o forse perchè credo che venga detto perchè deve essere detto?non lo so francamente.Ma mi sento fottutamente sola.Viaggio verso il buoi..non so che mi attende..cosa cerco?questa è facile...La perfezione.Si..lei mi fa sentire viva..a quante sentire lo stomaco vuoto fa sentire leggere? fa sentire quella stana sensazione,quell pizzicchio di felicità..e vitalità.forza. Tutto corre...tutto va..ma dove si ferma?So di chi contare... e di chi non mi deluderà.Ana, you make me fell beatiful..you make me fell alive.
Thin the only important thing.

D.A di oggi:
nulla

Semplicemente devo recuperare gli ultimi 3 giorni di abbuffate..schifo.

Rifaccio il mio blog..ne ho bisogno,bisogno d'aiuto..

Ricomincio il mio blog..dopo aver abbandonato l'altro..ora più che mai ne ho bisogno,ho bisogno di sostengno..di parole..Sono stanca.Stanca...stanca del cibo.Stanca di mia madre...Stanca della sua fottuta mania di prendere un casino di schifezze propio quando sono debole,stanca di cedere...stanca di non avere più la mia bilancia per controllare il mio peso.Stanca della gente,di andare a scuola..stanca di tutto.VOGLIO SOLO ESSERE PERFETTA..sogno l'estate,io con il fisico che voglio..io magra..L'ultima volta che mi sono pesata ero 53kg. Altezza 1.70. Ne pesavo 65 a novembre.Voglio..pretendo i 43 kg.Non voglio altra gente che viene a rompere..ne ho abbastanza,cerco solo dei sostegni..grazie
nAna